چالش های تربیتی و راه حل ها (6): آموزش مسائل جنسی به کودکان یا تربیت صحیح جنسی آن ها؟!

در این پرسش و پاسخ، مشاورین شهروند فردا به منظور برطرف کردن دغدغه والدینی در زمینه مواجهه فرزندشان با مسائل جنسی، به ارائه نکات مربوط به تربیت جنسی کودکان پرداخته اند.

سلام

 زهرا دختر بچه ای است که 5 سال سن دارد و بسیار باهوش و عاقل است و بیشتر از سن خود می فهمد. این بچه مادری مذهبی دارد اما مادرش می گوید قدرت پاسخ گویی به سوالات دینی اش را ندارم و به بن بست می خورم. (مثلا در مورد چرایی پوشیدن چادر). اما  داستان از این جا شروع می شود که زهرا دختر عمویی دارد که حداقل مجبور است هفته ای یکبار او را در خانه مادر بزرگ ببیند. این دختر عمو کاملا آگاه به مسایل جنسی است در صورتی که 8 سال بیشتر سن ندارد. والدین آن بچه می گویند زمانه عوض شده بچه باید آگاه باشد و حتی دسترسی او به شبکه های مختلف ماهواره را نیز محدود نمی کنند ... . دغدغه اصلی اینجاست که این مسئله باعث می شود او زهرا را هم آگاه به این مسائل و منحرف می کند... . چاره چیست؟ چه طور می باید زهرا را درست آگاه کرد؟ حتی اگر دو ماه یکبار هم خانه مادر بزرگ برود به هر حال باز هم این اتفاق رخ خواهد داد... . والدین او خیلی نگرانند ..... راه حل چیست؟

پاسخ مشاورين و کارشناسان شهروند فردا:

با سلام خدمت شما والدین عزیز

قبل از پرداختن به سوال و دغدغه اصلی که در اینجا مطرح نمودید، در رابطه با پاسخ گویی به سوالات دینی که در مقدمه اشاره شد، به پاسخ (چالش شماره 2: نحوه پاسخ گویی به پرسش های دینی کودکان و نوجوانان) مراجعه نموده و گام های اجرایی لازم در این زمینه را انجام دهید.

و اما در مورد دغدغه و سوال شما:

مسئله تربیت جنسی یکی از مسائل مهم در فرایند تربیت و فرزند پروری است که متاسفانه به دلیل وجود اطلاعات کم و برخی ناآگاهی ها به مسئله ای بغرنج و پیچیده برای والدین تبدیل شده است. ریشه آن هم شاید به این بر می گردد که والدین خود ما نیز روشی منسجم برای پاسخ گویی و تربیت جنسی ما نداشته، و یا اگر هم داشته اند به ما منتقل نکرده اند. بنابراین ضرورت اساسی اولیه، داشتن برنامه ای واضح و مشخص برای تربیت جنسی کودکمان است. به این نکته توجه داشته باشید، آنچه که ما بر آن تاکید داریم تربیت صحیح جنسی است، نه آموزش جنسی! بین این دو مقوله تفاوت های اساسی وجود داشته و متاسفانه اشتباه والدین دختر عموی زهرا نیز شاید همین نکته باشد، یعنی برابر دانستن آموزش مسائل جنسی و قرار گرفتن کودک در معرض این گونه مسائل به صورت آزادانه (با توجیه عوض شدن زمانه)، با مسئله تربیت جنسی و آگاه ساختن کودک به منظور جلوگیری از آسیب ها و سوء استفاده های احتمالی جنسی، که این دو مسئله، دو موضوع کاملا متفاوت اند. دادن اطلاعات بیشتر از سن کودک به او، نه تنها کمکی نخواهد کرد بلکه موجبات انحراف ذهنی او را فراهم آورده و انرژی که در این سن باید صرف بازی با همسالان و فعالیت های آموزشی شود به صورت ناهماهنگ صرف بدست آوردن اطلاعات و دل مشغله های ذهنی  در امور جنسی برای او خواهد شد.

تربیت جنسی: 

تربیت جنسی از سنین 2-3 سالگی یعنی با شروع آداب توالت آغاز می شود و با شکل گیری هویت جنسی و تثبیت مفهوم جنسیت در کودک ادامه دارد.کودک دلبند شما در سنین کنجکاوی جنسی است. او به سوالات جنسی بسیاری برخورد می کند، از جمله اینکه من دختر هستم یا پسر؟ فرق من با پسر ها در چیست؟ آیا من با عوض کردن لباس و پوشیدن لباس پسر ها، پسر می شوم؟ من از کجا آمده ام؟ چرا من در عکس عروسی شما نیستم و ... این ها سوالاتی است که کودک در این سن با آن ها رو به رو می شود. این طبیعی است که در صورت دریافت نکردن پاسخ قانع کننده و صحیح به سمت ارضاء کنجکاوی خود پیش رود و جواب سوالش را از کودکان بزرگتر بپرسید.

راهکارهای زیر را دنبال کنید:

1. خوشبختانه در این سن، کودکان والدین خود را به عنوان افرادی که پاسخ درست همه سوالات را می دانند، شناخته و به خوبی از آن ها پیروی می کنند. شما می بایست از این فرصت به خوبی استفاده کرده و با پاسخگویی صحیح و به موقع به سوالات فرزندتان در مورد مسائل مختلف از جمله امور جنسی، نقش خود را به عنوان مرجعی پاسخگو به سوالات او تثبیت کنید. این مسئله باعث می شود که کودکتان به هنگام مواجهه با سوالات و مسائل جدید، تنها به شما مراجعه کرده و برای ارضای حس کنجکاوی خود به دنبال یافتن جواب از دیگران (کودکان بزرگتر نظیر دختر عمویش) نباشد. چرا که اطلاعات دیگران معمولاً اطلاعاتی اضافی و انحرافی است. (در مورد نحوه پاسخگویی به سوالات جنسی کودکان می توانید به کتاب های آموزشی ای که در این زمینه منتشر شده است، مراجعه نمایید.)

2. پاسخ به سوالات کودکان در باره مسائل جنسی بایستی با در نظر گرفتن سطح درک و شناخت آن ها صورت گیرد. همچنین لزومی ندارد به همه سوالات آن ها (به خصوص اگر متناسب با سنشان نیست)، پاسخ داده و برخی اطلاعات را زودتر از آن چه باید در اختیارشان قرار دهید. در این طور مواقع از تکنیک تغافل (خود را به غفلت زدن و بی توجهی هوشمندانه به مسئله و تغییر جهت جریان مکالمه) استفاده کنید.

3. با توجه به امکان دسترسی بیش از حد به اطلاعاتی که نباید کودکان دریافت کنند، (به واسطه شبکه های مجازی و ماهواره و ...) اولین راه برای کنترل این مسئله، پر کردن زمان استراحت کودک با فعالیت های هدفمند و مورد علاقه او مثل ورزش، موسیقی، نقاشی، فیلم و سینما، کتاب و ..... است. منظور از هدفمند در اینجا یعنی، در یک بازه زمانی مشخص کودک کم کم در یک یا چند زمینه پیشرفت کرده و موفقیت کسب کند. این موفقیت های کوچک دنیای او را شاد و ذهنش را درگیر پیشرفت بیشتر در این زمینه ها نموده و از منحرف شدن ذهن کودک در جهت کنجکاوی های بی مورد جنسی جلوگیری می کند.

شما می توانید از همین مسئله در موقعیت مشابهی که در رابطه با فضای خانه مادر بزرگ زهرا ترسیم نموده اید، استفاده کنید، به عبارت دیگر با توجه به عدم امکان نرفتن شما به خانه مادر بزرگش، بهترین راه حضور همواره شما در زمان هایی است که این دو کودک با هم تنها هستند، و سوق دادن آن ها به سمت فعالیت های مثبت و سازنده، که قطعا این کار شدنی است. آن ها را به انجام فعالیت های مشترک و مورد علاقه شان (مثل بازی کردن، کتاب/ داستان خوانی، ورزش های گروهی و خانوادگی و ...) مشغول ساخته و سعی کنید هم بازی خوبی برای آن ها باشید. در نهایت این شما هستید که مسئول کنترل محسوس و نامحسوس شرایط این چنینی برای محافظت و تربیت صحیح جنسی کودک خود هستید. 

ارسال دیدگاه های شما :
تصویر جدید

لیست نظرات

نظری ثبت نشده است.